Про пьяных и игривых баб
Блин, у меня видимо очень сильно развиты инстинкт самосохранения и восприятие социальных норм. Потому что если и случалось напиваться с молодым человеком и идти домой пешком, мысли были примерно такими: "Собралась. Идти ровно и прямо. Громко не разговаривать. Не мешать окружающим. Блин, впереди компания гопарей, надо свернуть на другую улицу, я хоть и с парнем, но вдруг привяжутся, что он сделает?!")) А вообще, как тут верно подметили, в обратную сторону тоже справедливо. Если уж напиваться, то вместе) Секс с пьяным, когда ты трезвый/трезвая - это то еще "удовольствие". А уж про "остроумно" подъебать кого-то на улице - это вообще аут, я предпочитаю не встречаться с людьми, которые вгоняют меня в краску.
все по делу, только надо четко ловить грань - между пьяная и выпившая)
Это же из Stand Up, слово в слово
У моего внутреннего голоса прорезались интонации этого парня.
Никогда не воровала бокалы из бара, не кричала про гомосеков на улице и не ела герань. Как скучно я живу >_<
А пьяные мужчины это так романтично. Сидят скромненько, теребят носовой платочек в углу, говорят о раннем творчестве Шопена, как перепью сразу спать идут.
И не кричат, и не буянят, не орут мерзкие фразу, всякой бубуйни не творят
Не то что эти мерзки пьяные бабы.
всё верно до последней буквы.
Дошел до (с), после чего прочитал еще раз голосом Славы Комиссаренко.
*Смотреть, как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку. Ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь, чтобы она хорошо выступила.*
это я надолго запомню))
Готов подписаться под каждым словом.
Мой бывший молодой человек, как -то сказал, что мои пьяные приставашки, которые казались мне изящными и игривыми, по ощущениям напоминали "падения утюга". После того случая выпиваю только с подругами >.>.
Пфф. Мой муж как-то хорошенько подвыпив повернулся к толпе нерусских таксистов и крикнул: "э, ргрлблды" (видимо изображая их речь). Вот это подстава
"Смотреть, как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку. Ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь, чтобы она хорошо выступила." - ЭТО ГЕНИАЛЬНО!
И ни одного коммента по поводу ться. пора съебывать отсюда.
То самое чувство, когда ты и без алкоголя - Мисс грация! Да простит меня мой Александр за такие муки)))))
Шикарный текст, и посмеялась (с нас) и посочувствовала (сильной половине). И взгрустнулось. потому что это правда)))))))) Но я так никогда никого не подставляла)
Моя пьяная жена унесла бокал из дорогого итальянского ресторана. Она его не прятала в сумку, она несла его в руках (там еще вино было), при этом плясала, что то напевала и улыбалась персоналу. нас даже не остановили
гортензия ядовита, на этом всё.
Вот честно скажу: лень было читать все древо событий, но автору поста посоветую: прежде чем выкладывать понравившейся непонятно-где прочитанный текст на любом из развлекательных сайтов, вбей его хотя бы в гугл, что бы оградить себя от запощивания боянов годичной давности. Слава Комиссаренко негодует)
нормальных девушек искать надо, а если и есть изъяны, то воспитывай
блинн(( пришлось перечитать голосом Славы Комиссаренко
Какой-то знакомый текст, и даже читался со знакомой интонацией. Потом прочитала подпись. точно, Комиссаренко. А что, так можно было?)
Почему ты только в конце написал про то, что это Комиссаренко. Пришлось перечитывать, чтобы внутренним голосом передать и голос его и интонацию.
Непонятно, да и бабы у меня нету.
Тэги: standup, ТНТ?
Камеди стэнд ап
"Пьяная баба пизде не хозяйка", так что если ваша дама пьет в компании не с вами, то я вам сочувствую.
Аж прослезился. Как точно все написано.
Это же было уже.
Логичный вопрос. Зачем с такой бабой встречаться?
одно понятно, у автора давно женщины не было
дааа..есть такая хрень
проблема в том, что алкоголь у девушек отключает вообще весь здравый рассудок и чувство приличия. многие девушки считают, что если они вытворили что-то "по пьяни", то это "не считается". была у моего друга девушка, которая поеблась с каким-то левым чуваком по пьяни. тупо стояла пьяной возле какого-то подъезда и курила. в падик собирался заходить какой-то левый чувак. ну и каким-то образом она его трахнула. друг об этом узнал (не спрашивайте как) и в ответ от девушки услышал лишь "ну и что?я же пьяная была!". лично когда я вижу пьяную девушку - мне хочется её отпиздить ногами. вы не подумайте - я не шовинист и не злодей. просто мне отвратительно смотреть на девушку, которая по трезвому выглядит милой, красивой и доброй, а по пьяни лишь жалкой пародией на биомассу. и что самое обидное, она сама себя доводит до такого состояния. это настолько мерзко и отвратительно, что я, буквально, хочу выбить эту дурь из неё. ну как с детьми. когда ребёнок вообще не понимает того, что ему говорит и продолжает пакостить - бьют по жопе.
Тряпки, терпеть все это из-за секса с телкой, у которой между ног так же как у миллиона других но адекватных? Да ну нахуй, нужно жестко объяснить и послать если не поймет.
да ну нахуй, я обычно ничего не помню, даже лица девушки ..
Прикольный случай на вечеринке
Ходил со своей на вечеринку к друзьям. Напились там все изрядно. Одна хорошо поддатая мадам даже потрахалась с кем то в туалете. Но в принципе всё нормально. Все живы. А тут узнаю, что та самая мадам подала заявление в ментовку на изнасилование. В заявлении указала, что она думала, что трахается с мужем. Тарам пам пам!
Продолжение поста «Изнасилование мессалины»
Брат только что рассказал историю о том, что у него на курсе есть парень и кличка у него "святой"
Прозвали его так потому, что он тусил с ребятами, они выпивали и веселились. Через время все разбились по парам и пошли в комнаты уединиться, сами понимаете для чего, в гостиной остался только тот парень и одна девушка.
Она, видя, что парень немного тупит, сказала, мол, разошлись все, может мы тоже это. того.
А он такой "девушка, Вы пьяны, давайте вернёмся к этому разговору, когда Вы протрезвеете, вот тогда я с удовольствием"
Она потом еще всем рассказывала, какой он красавчик, мол, не воспользовался минутой слабости и Т.Д. Так за ним и закрепилась кличка.
Реплики стюардессы достойны отдельного внимания
Набуханная пара россиян куда-то летела на самолёте и вдруг решила потрахаться, но им помещала стюардесса.
Наглость или вдруг прокатит?
Есть у меня дружище с детства, Леха. У него вся жизнь приключение. Одно время таксовал по ночам. Очередной пассажир. Девушка лет 25, стройная, симпотная и сильно пьяная. Всю дорогу слушал пьяные истории за жизнь. По приезду на адрес классика, денег нет. Но не я сейчас вынесу или да я хотела с телефона перевести а он разряжен в этот раз Леха не услышал. Вместо этого она предложила ему свои оральные услуги (ну тоже классика, но может привести к неприятностям).
Далее диалог: Л-Леха, Д-деваха.
Л: Так, ты мне мозги не сношай, а то в лес поедем.
Д: Какой еще лес?
Д: Зачем? Ты что маньяк?
Л: Как зачем, грибы будешь собирать.
Д: Грибы собирать?
Л: Ну да, насобираешь а я продам их.
Минутная пауза, пьяный мозг с трудом пытается сопоставить такси и ночную грибалку.
Начались слезы, угрозы, мольба о помиловании, вытряхивание сумочки в качестве доказательства отсутствия денег, снова оральные услуги.
Леха устав от просмотра этого кино сдался, про себя подумав:"хер с этими 300 рублями, пусть сосет."
После того как она выполнила свои обещания произошло то от чего Леха долго не мог отойти.
Д: Ну что малыш понравилось?
Л: Лучше б деньги, но пойдет.
Д: А я тебе сразу предлагала, а ты глупыш грибы свои.
Л: Ладно все иди уже
Д: С тебя 200 рублей
Знатно охренев от такого он на миг потерял дар речи
Л: Ты ничего не перепутала сейчас?
Д: Минет 500 стоит, минус поездка, с тебя 200
P.S. Леха с матами вышвырнул ее из машины и уехал. На что она надеялась не понятно.
Как нас хотели развести
Был это 2011 год, и был я в длительной командировке в городе Курск, на обустройстве важного объекта, который местные подрядчики успешно запарывали. Меня командировал непосредственный владелец бизнеса, поэтому моё обеспечение было по высшему разряду: солидные командировочные, машина, трехкомнатные апартаменты, мобила с безлимитом, полный карт-бланш на принятие решений и силовое прикрытие в виде местных ментов (каким-то макаром связанных с хозяином) для давления на местных подрядчиков, если они по каким-то соображениям решат "пойти в отказ". Не знаю как сейчас, а на тот момент Курск был ментовской город, где всё крышевали органы.
В усилении мне дали нашего ведущего инженера, здоровенного двухметрового мужика весом под 130 кг, с вечной щетиной, хитрожопым взглядом и алкоголезависимым отношением к жизни. Я каждую неделю на выходные ездил в назад в МСК к семье, а инженер предпочитал ходить по местным барам, бухать и искать приключения на свою задницу. Где-то через месяц случился приход зимы в виде нехилого такого снегопада, и по погодным условиям я не смог в пятницу в ночь уехать домой. Настала очень скучная суббота, за которую я порешал бытовые дела, постирал барахло и сгонял с инженером за жрачкой на неделю. После этого, чтобы провести остаток выходных быстро было принято решение бухать. И вот уже вечером субботы, на момент очень весёлой кондиции выяснилось, что за предыдущие 4 уикенда мой коллега в процессе обхода местных увеселительных заведений никого не склеил в плане женского пола и был "сексуально голоден". Ну и попросил он у меня корпоративный телефон, чтобы девок в апартаменты заказать, не паля личный номер. Я не смог отказать ему, убоявшись, что не получив женской любви, он переключит своё пьяное внимание на меня. Физически я ему был далеко не ровня и в случае "тестостеронового взрыва" шансы на спасение чести я имел бы чисто теоретические)))
В общем дозвонился он до девок, и ему объяснили, что мол выехать они, конечно, могут, но только стремаются (опять же город ментовской), поэтому надо, чтобы он скинул им денюжку на номер телефона, всего-то рубликов 1000. Ну типа в виде гарантии намерений. Я, узнав про схему "заказа девочек", даже через алкогольный перегар почувствовал запах развода. Но коллега был слишком пьян и "голоден", чтобы внимать голос моего разума, а потому заметался по квартире собираясь, ему был нужен терминал оплаты (тогда ещё не все умели пользоваться онлайн-банками). На улице был темный снежный зимний вечер, и мне пришлось одеваться и идти с ним, ибо город был всё ещё довольно незнакомый, а коллега слишком пьяный. Я опасался, как бы он не заблудился в сугробе, и мне пришлось бы вместо объекта ездить на опознания и экспертизы. Пока ходили по ночному Курску хмель подвыветрился, его мозг снова оказался в сети и у меня начало получаться дозвониться до абонента с опасениями, что всё это как-то странно. Да ещё и девки пару раз перезвонили с вопросом: "Ну чего там, хули так долго?", что дополнительно напрягло нас обоих. Короче, сумел я его переубедить, что не надо это ему, похоже всё на тупой развод на бабки, и "пошли вообще спать, завтра попробуем найти тебе бесплатную". Он согласился, мы вернулись, разошлись по комнатам, и я уже практически захрапел и тут раздаётся звонок от Бледи:
Б - Ну чего, долго ещё ждать?
Я - Ты кто? Чего ждёшь?
Б - Как чего? Денег. 1000 рублей присылай на 8 (9хх)ххх-хх-хх и я выезжаю.
Я - Концепция изменилась, ваш клиент передумал и спит. И вам пора.
Кладу трубку, но через пару минут снова настойчивый звонок:
Я - Ну какого хера?
Б - Ты чё, ох..л?! Мы тут тебя ждали, на другие заказы не поехали, теперь ты нам должен!
Я - Бабуля, иди лесом.
Б - *трёхэтажный мат*
Кладу трубку. Ещё 5 минут, снова звонок:
Я *думаю, что пора отключать телефон* - Алло!
Какой-то мужик с акцентом - Эй, Уася! Слюшай сюда! Сейчас приедет водила, отдашь ему бабки и тогда ми вас не зарэжэм! Говори адрес! (и тут до меня доходит, что коллега адрес-то не сказал)
М - *трёхэтажный мат* - Я тэбя чичас по тэлэфону вычислю!
Я - И что? Порчу под дверью наложишь?
М - *ступор* Ах ты! *трёхэтажный мат*
Я - *глупо хихикая выключаю телефон и ложусь спать*
На следующий день я поведал эту историю инженеру. Он отказывался верить, а я вспомнил, что забыл включить телефон. Посмотрев на надкусанное яблочко экрана загрузки, я добрался-таки до меню вызовов и увидел ещё пять пропущенных за ночь с неизвестных номеров, а следом прилетело несколько смсок с неграмотными угрозами расправы и суммами наших отступных, которые надлежало передать заинтересованным лицам за вечер "простоя" девочек. Вот тут уже я и заметил проскочивший в глазах инженера испуг. Этот двухметровый детина, который у меня на глазах поднимал на вытянутых руках складскую рохлю массой 80кг, чтобы забросить её в кузов КАМАЗа, реально напряг свой третий глаз. Честно говоря, увидев это, я тоже начал понемногу нервничать, поскольку мой коллега до сих пор воспринимался мной как огромный ходячий шкаф и первая линия моей обороны в случае бомбёжки. Через несколько минут после включения телефон снова начал разрываться от звонков, на которые мы как-то постремались отвечать. Телефон ушёл в авиарежим, симка вынута, номера, с которых сыпались угрозы переписаны и пробиты нами через интернет. Естественно, ничего выяснить мы не смогли.
Единственное, что мне было ясно, надо искать какое-то решение. Не включать телефон - глупо, завтра понедельник и придётся ехать на объект, а там без телефона никак. Задумываюсь над тем, насколько будет глупо обратиться к местным силовикам по личному вопросу, да ещё и такому скользкому, тем более, что я с ними ещё и не знакомился даже, ибо подрядчики оказались ответственными и бегать не собирались. В итоге решаю, что вариантов нет и с личного телефона звоню подполковнику С, номер которого мне был выдан на случай непредвиденных осложнений:
Я - Добрый день! Я AngelAvenger от Ивана Иваныча.
С - Ааааа! Здравствуй дорогой! Что ж раньше-то не звонил? Всё у тебя хорошо?
Я *немного офигевая от такого радушия* - Да как бы не очень.
С *очень серьёзно* - Что случилось?
Я - Да вот звонят нехорошие люди, угрожают расправой.
С - Адрес давай, сейчас подъеду.
Через полчаса мы уже выкладывали всё начистоту подполковнику, седовласому поджарому мужчине лет 55, с русской фамилией и кавказскими чертами (как позже оказалось, его русская мама родила сына от грузинского студента, уехавшего обратно на Кавказ и никогда больше не возвращавшегося в Курск). Подполковник оказался весьма интересным собеседником и поведал нам про тонкости криминальной ситуации в городе. Исходя из его рассказа, местные генеральские чины яростно боролись с проституцией, поскольку в силу возраста и советского воспитания это развлечение считалось ими самым страшным из грехов. Даже про наркодилеров они не беспокоились так сильно, как про сутенеров и жриц любви. Нам порекомендовали больше не искать продажной любви в Курске, попутно рассказав поучительную историю про то, как в процессе облавы на подпольный бордель прямо на проститутке попался проректор местной Сельскохозяйственной Академии, которого вместе с ночными феями и ещё парой клиентов препроводили в отделение и оформили административку. Проректору пришлось быстренько уволиться по собственному, хотя до пенсии оставалось ещё несколько лет.
По причине того, что более-менее доступное предложение секс-услуг было выжжено в городе на корню, возник дефицит женского внимания, которым тут же воспользовались разного рода аферисты. Мы нарвались на самый простой развод, когда клиента завлекают доступными предложениями на тему потрахаться, а потом неосторожно отправленные денежки уходят на телефонный номер, с которого их тут же снимают, а номер на какое-то время отключают. Поскольку мы согласились отправить эту злосчастную тысячу, принимающий скорее всего уже торчал возле офиса, где можно по-быстренькому обналичить деньги со счёта мобильного, а поскольку мы ему их так и не перевели, он остался с носом. Почему стали так активно угрожать, было непонятно даже подполковнику. Он предположил, что разводила "обиделся" из-за того, что снаружи было холодно и снежно, а ему пришлось впустую проторчать на улице. В итоге С забрал переписанные номера и симку, и подмигнув, быстро удалился.
Симку нам привез через пару дней молодой старлей прямо на объект. Он и рассказал, что им удалось выяснить, откуда шли звонки. Как ни странно, звонили нам с угрозами из колонии на окраине Курска. Опера включили симку, дождались звонка и завязали разговор, а в это время работники колонии провели "необходимые мероприятия по выявлению нарушения режима". После окончания профилактики, операми были получены заверения, что по нашему номеру звонков больше не будет. Параллельно были изъята целая коробка телефонов, с полсотни действующих сим-карт и куча других запрещенных к использованию в колонии предметов, а "виновники торжества" отправились в карцер. Старлей напоследок рассказал, что ситуация с такими настойчивыми угрозами оказалась даже для них нестандартной, поскольку ранее могли просто попробовать "взять на понт", но если уж "лох сорвался, значит он не лох", и никто из разводил тратить силы и время на продолжение наезда не стал бы. Что это было, план ли у зеков не выполнялся последнее время, или просто разозлились на неуступчивого "фраера", весело бухающего на том конце провода, опера выяснять не стали. А мой инженер на следующие выходные поехал со мной в Москву, дабы "слить баллоны" в относительной безопасности.