Смешные анекдоты для детей. Отцы и дети

Смешные анекдоты для детей. Отцы и дети — Мама, мама! Иди сюда, я тут стремянку уронил… — Ох, как отец об этом узнает… Ох он тебе же и задаст! — Да он уже об этом знает — он сейчас на люстре повис!

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя. — Четыре. — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. — Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.

Пятилетний Коля спрашивает отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? — Не знаю, сынок. — На весь коридор, зал и половину балкона…

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. — За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотела мне сказать? — Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня. — Мама, ну не будь же такой суеверной!

Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М). Д: Дяденька, сколько времени? М: А волшебное слово? Д: А совочком в глаз? М: 12:52.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: — Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

— Фу! Кто это там воет, как собака? — Это я, мама. — А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

— Папа, кто такой Какулик? — . — Ну, просто, Какулик! — Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал? — Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика».

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик… — Тогда можно я пойду и побью его?

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает: — Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: — Не жнаю, шамо приполжло!?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам-то как думаешь?

— Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка? — Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? — Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…

Подходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка-то, на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что — все на одно лицо, как матрешки, что ли?

— Мама, мама, у меня голова кружится! — Молчи, машинка только начала стирать!

— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! — Вовочка, не корчи из себя идиота.

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:… — Кать, она реально вкусная!

— Дорогая, я ребенка из садика привел! — Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.

— У меня родился сын. На прошлой неделе! Ты представляешь. СЫН. У МЕНЯ. После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив. — Поздравляю! На кого похож? — Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

— Мамочка, можно мне искупаться в море? — Ни в коем случае — смотри какие волны! — Но папа же купается! — Ему можно — он застpaXован.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

— Пап, а ты меня любишь? — Да! — А сестренку любишь? — Да! — А маму любишь? — Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех.

— Папа, я покакал! — Хорошо. На работу не опоздай.

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: — Жаль, что у тебя их не было.

Смска от жены: — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать. Ответ мужа: — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель: )

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит… )))

Помню… в детстве папа приносил мне конфеты… и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил «Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик… отнеси ему от меня гостинец!»… Я так гордился, что обо мне знают зайчики!

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.

Заходит папа в мою комнату и спрашивает: — Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? — Э-э-э… Ну да, люблю. — Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… Они об этом предварительно договаривались. Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: — Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? — Отец купил, — А где он сам? — Дома. Билет ищет…

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берёте? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

— Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!