Мать и дочь: конкуренция в отношениях

Какой матери не хочется, чтобы у дочери была счастливая жизнь? Но часто оказывается, что отношения мамы и дочери-подростка превращаются в самую настоящую конкурентную борьбу. За что они борются и кто победит в этой борьбе, мы спросили у психолога, коуча, эксперта по отношениям Марины Хмеловской.

Наша читательница обеспокоена отношениями со своей дочерью-подростком, которые онахарактеризует как конкуренцию. Вот цитата из ее письма: "Я развиваюсь (увы, только сейчас) как сексуально привлекательная женщина. Моя дочь уже в том возрасте, когда развивает свои девичьи качества. Муж, как мужчина, делает мне комплименты. И, как папа, делает комплименты дочери: "Моя красавица доченька". Дочь воспринимает меня как конкурентку. Как прожить этот период, как вести себя, как справляться со своей обидой?" Случаи, когда мать с дочерью конкурируют друг с другом, действительно имеют место в семьях?

Увы, тема конкуренции между матерью и дочерью не такая уже и редкость в обществе. Подрастающие, созревающие дочери часто становятся объектом внимания со стороны мужчин на фоне увядающих матерей, пусть даже привлекательных. И если сами матери не получили в свое время достаточного количества любви и мудрости, такой расклад может привести к прямой конкуренции. Как тут не вспомнить рассказ "Нунча" из "Сказок об Италии" Максима Горького. Яркая женщина Нунча не может пережить того, что ее "обходит" дочь Нина. "Как мать — она гордилась красотой дочери, как женщина — Нунча не могла не завидовать юности; Нина встала между нею и солнцем, — матери обидно было жить в тени", — написано в этом рассказе.

Горький на редкость сочно повествует об отношениях двух женщин. Но, как вы понимаете, это ни к чему хорошему не приводит. Не обладая необходимой мудростью, Нунча предлагает дочери состязание – бег наперегонки по улицам города, и, казалось бы, побеждает в нем. Нина падает без сил, а Нунча вырывается вперед и… умирает от разрыва сердца. По-моему, выводы тут очевидны. У родителей нет другого пути, кроме как помочь детям становиться звездами, а не мешать им в этом. Конечно, такое возможно только тогда, когда родитель видит в своем ребенке продолжение. Отсутствие такого видения свидетельствует, что у этого человека серьезные проблемы.

Что это за проблемы и в каких случаях мама начинает конкурировать с дочерью?

Часто в процесс конкуренции с собственными дочерями втягиваются мамы, которые очень многие годы не уделяли себе должного внимания, не заботились о своем теле, своих потребностях, желаниях. Они жили только интересами своих детей и семьи.

Дети вырастают, и женщина наконец-то начинает осознавать, как много она потеряла, ее захлестывает ощущение, что она не успела насладиться своей молодостью, что жизнь прошла мимо нее. И тогда она начинает молодиться, одеваться не по возрасту, требовать к себе повышенного внимания, комплиментов, подарков, всем своим поведением показывая, теперь я – главная в семье, я о вас заботилась много лет, теперь будьте добры отдавайте долги. Раздражаясь на красивую и успешную дочь, на самом деле мама злится на себя, на то, что она не может быть такой же счастливой. Подросток просто усиливает те процессы, которые есть в маме.

Материнство – это работа. Люди начинают конкурировать, когда они перестают обучаться друг у друга. Обучать в паре "мама — дочь" — прерогатива матери. Если она перестала обучать своего ребенка, передавать женский опыт, навыки, значит, она потеряла интерес к себе. А привычка быть в контакте осталась, и теперь они осуществляют этот контакт через конкуренцию.

Как проявляется эта конкуренция?

Конкуренция со стороны двух женщин может проявляться разными способами: кому больше комплиментов сделал папа, кому какой подарок подарил, кто красивее оделся, с кем папа провел больше времени, к чему мнению больше прислушался. Если же дочь конкурирует с мамой, то это вписывается в процесс развития и становления подростка. Просто родителям нужно выстроить правильную модель взаимодействия между всеми членами семьи.

Какую роль в конкуренции мамы и дочери играет папа?

Лучшее, что может сделать папа, – это не занимать ничью сторону. И держать баланс в распределении внимания. Если дочке сделал комплимент, то маме – подарил цветы. Если дочери подарил подарок, то маме сделал комплимент или оказал помощь. Ему важно давать понять, что ценны обе женщины. Если дочь воспринимает маму как конкурентку и воюет за внимание отца, то нужно всячески дать ей понять, что ее любят и ценят. Я рекомендую папе делать комплименты подростку при маме. А маме, в свою очередь, поддерживать и присоединяться к комплиментам мужа, хвалить дочь.

Если уж назрел конфликт между мамой и дочкой, то папе вмешиваться не стоит. "Вы сначала разберитесь между собой, договоритесь, потом приходите ко мне и будем обсуждать наш совместный досуг", — должен быть примерно такой ответ главы семейства.

Конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать. Например, ввести семейные традиции – походы на пикники, субботники, совместные ужины, игры. Очень важно найти какое-то общее дело для всей семьи и направить всю энергию туда – помощь малоимущим, сбор благотворительных средств, волонтерство в различных проектах.

В письме читательница задала вопрос, как ей быть. Как вести себя с дочерью, которая ввязалась в конкуренцию с матерью, и как самой справиться со своей конкуренцией?

Стоит помнить, что подростковый возраст – это период сепарации, когда ребенок хочет, чтобы с ним считались, как с взрослым. И если эту потребность родители игнорируют, то он ступает на тропу войны, доказывая свою взрослость. Поэтому рекомендуем родителям всячески прислушиваться к мнению своего ребенка-подростка, давать ему свободу выбора в разумных пределах и развивать навык быть самостоятельным.

"Тебя никто не спрашивает", "Ты еще мала, чтобы иметь свое мнение", "Вот с мое проживешь, тогда и посмотрим", — часто приходится слышать подобные фразы от родителей. Замените их на: "Мне важно услышать, что ты думаешь по этому поводу", "У тебя интересный взгляд на этот вопрос. Хотя мой жизненный опыт подсказывает, что бывает и по-другому", "Я приму любое твое решение, если это не навредит твоему здоровью, не будет идти вразрез с законом и моральными нормами".

Если же проблема в маме, то необходимо:

Обратиться к психологу. Важно выявить причины подобного поведения, помочь взрослой женщине осознать их и найти ресурс внутри себя, чтобы справиться с этой ситуацией.

Срочно заняться принятием себя, своим развитием, сместить свой фокус внимания с этой борьбы на себя. Честно задать себе вопросы: "Что есть у дочери такое, чего нет у меня? Как я могу это компенсировать за счет работы над собой, а не борьбы с дочерью?"