Эмоциональная зависимость в отношениях

Эмоциональная зависимость – это навязчивая потребность в другом. Это отношения с фиксацией на партнёре, потеря чувства ответственности за свою жизнь, «расстворение» в другом.Показать полностью. Это не психическое отклонение, не нечто ненормальное, а распространённое явление – стиль жизни человека. Для эмоционально зависимого человека, отношение, поведение и реакции другого становятся сверхважными.Любая зависимость является попыткой заполнить пустоту, избежать боли, нежелание решать проблемы, уйти от ответственности за свою жизнь. При эмоциональной зависимости человек добровольно отдаёт бразды правления собственной жизнью партнёру, право решать за Вас, что Вы хотите в жизни и что не хотите. Очень часто эмоционально зависимые люди не отдают себе отчёт в этом. Они измотаны отношенями,негативными эмоциями, конфликтами, но при этом «ходят по замкнутому кругу» - от одного выяснения отношений к другому, наслаждаясь в перерывах состоянием относительного спокойствия. Как наркоман, зависимый от наркотика, эмоционально зависимый зависит от эмоции. Эмоционально зависимый, как правило отрицает свою зависимость, перекладывая ответственность на партнёра, обвиняя его, осуждая его.

Группа рассчитана на глубокую работу в течение 6 месяцев, встречи раз в неделю. Стоимость одного сеанса 2000 рублей.

• Все записи
• Новости организаторов
• Поиск

а вот это С. Есенин явно написал о женщине, избавившейся от эмоциональной зависимости ;)

Простите мне. Я знаю: вы не та -Живете выС серьезным, умным мужем;Что не нужна вам наша маета,И сам я вамНи капельки не нужен.

ПРИЗНАКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТИ ПО МЕЛОДИ БИТТИ

1. Забота о других. Созависимые могут:

- думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;Показать полностью. - чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;- чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;- чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;- предвосхищать потребности других людей;- удивляться, почему другие не делают то же самое для них;- обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;- не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;- пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;- обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;- обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;- чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;- отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;- чувствовать себя опустошенными и раздавленными;- чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;- говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,- верить, что другие люди сводят их с ума;- испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;- находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны:

- происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;- отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;- докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;- злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другиеобвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;- отвергать комплименты и похвалу;- впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);- чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;- думать, что они недостаточно хороши;- чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым; - бояться отвержения;- все принимать на свой счет;- быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;- чувствовать себя жертвами;.- говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,- бояться сделать ошибки;- удивляться, почему им так трудно принимать решения;- ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;- удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;- иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;- часто испытывать чувство вины;- чувствовать стыд за то, какие они есть;- думать, что их жизнь ничего не стоит,- пытаться помогать другим людям жить;- искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;- иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;- желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;- верить, что хорошее никогда не случится;- верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;- желать нравиться другим людям и снискать их любовь;- верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им- пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;- так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.

3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые:

- вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;- боятся позволить себе быть теми, кто они есть;- становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.

4. Одержимость. Созависимые склонны:

- ужасно тревожиться о проблемах и других людях;- беспокоиться о самых глупых вещах;- думать и много говорить о других людях;- терять сон из-за проблем и поведения других людей;- мучиться, терзаться;- никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;- пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;- чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;- уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;- направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;- удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;- удивляться, почему они не справляются с делами.

5. Склонность к контролю. Многие созависимые:

- какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;- начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем; - не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;- думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;- пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;- в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;- сами становятся разочарованными и злобными; - чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию:

- игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;- притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;- говорить себе, что завтра будет лучше;- быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;- приходить в замешательство;- к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;- ходить по врачам и принимать транквилизаторы,- становиться трудоголиками;- компульсивно тратить деньги;- переедать;- притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;- наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;- верить лжи;- обманывать себя;- удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.

7. Зависимость. Многие созависимые:

- не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;- ищут счастье вокруг себя;- вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;- чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;- в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;- не любят себя;- верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;- отчаянно ищут любви и одобрения; - часто ищут любви у людей, не способных любить;- верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);- ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);- чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;- пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;- не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;- беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;- не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;- центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;- теряют интерес к своей жизни, когда любят;- мучаются, что другие люди оставят их;- не верят, что они могут заботиться о себе;- поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;- переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;- чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;- оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;- желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

8. Плохие взаимоотношения. Созависимые часто:

- обвиняют;- угрожают;- принуждают;- умоляют;- подкупают;- советуют;- не говорят то, что имеют в виду;- не имеют в виду то, что говорят;- не знают, что они имеют в виду;- не принимают себя всерьез;- думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;- принимают себя слишком серьезно;- о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;- находят, что им трудно схватить главное, суть;- не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;- пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;- пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;- пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;- опускают слово «нет» из своего лексикона;- слишком много говорят,- говорят о других людях;- избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;- говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;- говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;- верят, что их мнение не имеет значения;- не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.- прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,- прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;- испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;- испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;- думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;- начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;- извиняются за то, что побеспокоили других людей.

9. Слабые границы. Созависимые часто:

- говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;- постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,- позволяют другим причинять себе страдания;- длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;- удивляются, почему это люди так больно их ранят,- жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;- наконец, становятся злыми; - становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

10. Недостаток доверия. Созависимые:

- не доверяют себе;- не доверяют своим чувствам;- не доверяют своим решениям;- не доверяют другим людям;- пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;- думают, что бог отверг их; - теряют веру в бога и доверие к нему.

11. Гнев. Многие созависимые:

- чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;- живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;- боятся собственного гнева;- боятся гнева других людей;- думают, что люди их покинут, если гнев проявится;- думают, что другие люди делают их злыми;- боятся вызвать чувство гнева у других людей;- чувствуют себя под контролем гнева других людей;- подавляют свои гневные чувства;- много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;- наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;- стыдятся своего чувства гнева;- берут вину и стыд на себя за чувство гнева;- испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;- чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;- удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

12. Проблемы секса. Некоторые созависимые:

- и в постели лишь заботятся о других;- занимаются сексом, когда им этого не хочется;- вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;- пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены; - отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;- боятся потерять контроль;- испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно; - эмоционально замыкаются от своего партнера;- испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;- не говорят об этом; - тем не менее, принуждают себя иметь секс;- низводят секс до технического акта;- удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;- желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;- имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;- решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.

13. Смесь. Созависимые имеют склонность:

- быть в высшей степени ответственными;- быть в высшей степени безответственными;- становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;- находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;- находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;- иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность; - иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;- комбинировать пассивное и агрессивное отношение;- к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;- смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;- оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;- путаться в представлениях о природе проблемы;- покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;- не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;- удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается.

14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

- чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;- чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;- становиться замкнутыми и изолированными от общества;- переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;- жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;- испытывать чувство безнадежности.

ИСТОРИЯ МОЕГО ОСВОБОЖДЕНИЯ (продолжение)

Невероятными усилиями я собрала волю в кулак и буквально вытащила себя за косичку, как барон Мюнгхаузен. На тот момент главным образом мне помогла нутрициология, изменившая биохимический баланс моего тела, и несколько лет я прожила на этом. Это было необходимо, но не достаточно.Показать полностью. Неразрешенные внутренние противоречия всё еще были со мной. Болезнь отступила, но я всё еще выбирала мужчин по старому принципу. Я усваивала уроки как могла, буддийская практика и активный интерес к психологии делали своё дело - отношения становились всё менее токсичными раз от разу, но всё еще оставляли желать лучшего. Теперь появилась новая черта моего фирменного стиля - "отношения на таймере". Всё было как будто по-настоящему, только мне не говорили "я тебя люблю", а вместо этого говорили, что наши отношения прекрасны, но они - временны. С одной стороны, это причиняло много боли, а с другой, было единственно возможной на тот момент для меня формой отношений, ведь я по-прежнему понятия не имела, что делать с любовью, когда ее беспрепятственно дают. В этих отношениях была подлинная глубина, но каждый раз, когда они подходили к опасной черте - я из них катапультировалась, каждый раз умудряясь довести мужчину до слез.

Первым лучом света в этом темном царстве для меня стала книга Робин Норвуд "Женщина, которая любит слишком сильно", которую мне было очень неприятно читать, узнавая себя чуть ли не в каждой истории, и из которой мне стало понятно, что моя история - это классическая история эмоциональной зависимости. История, в которой самоценность определяется через наличие отношений, в которой живешь интересами другого человека и совсем забываешь про свои. Когда в отсутствии отношений страдаешь, а при их наличии - страдаешь по-другому. За этой книгой последовал год индивидуальной терапии и полгода - групповой. Я очень благодарна группе по эмоциональной созависимости в отношениях - столько инсайтов и трансформаций в единицу времени со мной не происходило, пожалуй, никогда (рождение ребенка, конечно же, не в счет). В групповой терапии есть удивительная динамика, связанная с тем, что каждый участник группы являет собой твоё зеркало. Все эмоции, которые он в тебе вызывает, на самом деле адресованы самому себе, и здесь есть безопасное пространство для того, чтобы с этим работать. Модель отношений внутри этой группы показывает тебе как на ладони твою модель взаимодействия с людьми в обычной жизни, только здесь ты можешь получить конструктивную обратную связь, отрефлексировать все происходящие процессы и менять свои способы взаимодействия с другими людьми в режиме реального времени в очень дружелюбной обстановке и при наличии профессионального сопровождения психолога.

Надо признаться, что процесс исцеления от созависимости отнюдь не всегда радостен и похож на праздник. Чаще всего это было настолько тяжело, что я шла на группу как на казнь. Выбрасывать из своего подсознания тяжелые кирпичи, сталкиваться лицом к лицу со всей своей болью, копившейся всю жизнь до настоящего момента - это не самое приятное занятие. Это как начать трясти стакан с кофе, в котором уже всё осело на дно - вся муть поднимается. Но когда процесс завершается, или завершается какая-то его стадия, это невероятное облегчение. Это как выбросить из карманов тяжелые булыжники, с которыми ходила всю жизнь. Когда сбрасываешь балласт, воздушный шар начинает подниматься высоко-высоко.

Улучшения произошли во всех сферах жизни: серьезно улучшились отношения с сыном, изменилось мое внутреннее отношение к родителям (огромный прогресс, ведь раньше я чувствовала по отношению к ним преимущественно гнев и обиду), кардинальным образом изменилось мое понимание женско-мужских отношений, произошли серьезные изменения в отношении здоровья, денег, творческой самореализации. Изменения затронули все сферы моей жизни - без исключения. Но самое главное - нормализовались мои отношения с самой собой. Мне больше не нужно быть в отношениях, чтобы чувствовать себя живой. Я могу быть счастливой, когда есть рядом люди, и когда их нет. Ушло постоянно сопровождавшее меня безадресное чувство вины. Повысился уровень энергии. Если раньше стресс ввергал меня в летаргию - я могла спать сутками, то теперь стресс не бывает таким интенсивным и продолжительным, и скорее наталкивает на конструктив - что я могу изменить? Сейчас в кризисах я вижу точки роста, а не признаки того, что я "безнадежна".

Я еще не могу считать себя кем-то в полном порядке, я всё еще в этом процессе. Я спокойно отношусь к тому, что он требует определенного времени и изменения не происходят по щелчку пальцев. Я не стремлюсь к идеалу, принимаю себя такой, как есть. Это дает мне отличную возможность ничего не ждать от других, давать и им тоже право быть самими собой. Оглядываясь по сторонам, я вижу в других много узнаваемых черт, особенно в женщинах. Мне так знакомы многие их проявления - это как из предыдущих серий кино про меня. Если об этом заходит разговор, я всегда всем советую пройти такую группу, я действительно думаю, что это потрясающий метод позитивных изменений.

И еще - я не отказалась бы ни от одного своего травмирующего опыта. Мой опыт сформировал мою личность, дал мне определенную житейскую мудрость и много силы. А также, серьезно развил мою способность сопереживать. Сейчас я переживаю свою жизнь как нечто совершенно прекрасное, полное возможностей. Я благодарна жизни и себе за всё, что у меня есть. И хочу большего.

ИСТОРИЯ МОЕГО ОСВОБОЖДЕНИЯ

Я очень долго подбиралась к этой статье - очень уж она личная и болючая. Но, поскольку она может дать надежду многим, я ее напишу. Речь пойдет о явлении, которое психологи называют "эмоциональная зависимость в отношениях".Показать полностью. Согласно статистике, которую приводят в своих книгах Берри и Дженей Уайнхолд - психологи, специализирующиеся на этой проблематике, в той или иной мере эмоциональной зависимости от отношений подвержены 98% американцев. Статистику по остальному миру не знаю, но не вижу серьезных причин нам от американцев в чем-то в этом отличаться. Почти все мы так или иначе воспитаны по Бенжамину Споку - на руки не брать, кормить по часам, оставлять реветь одного в закрытой комнате. Доктор Спок исходил в своей системе воспитания из идеи, что ребенок - это маленький манипулятор и лучше держать его в ежовых рукавицах, чтобы не вырос избалованным. Говорят, дети Спока сдали его в дом престарелых и никогда не навещали, а сам он незадолго от смерти отказался от своего учения и принес извинения всем, кому его система навредила.

Много обстоятельств способствует тому, чтобы современная статистика в этом отношении была такой, какая она есть. Пожалуй, самый весомый вклад делает медицинская система родовспоможения, которая на протяжении многих десятилетий (и много где - и по сей день) разлучает ребенка с матерью на несколько первых дней жизни. Только представьте себе: 9 месяцев ребенок представляет собой единое целое с матерью, она - вся его вселенная, и вдруг, после весьма болезненных для ребенка родов, эта добрая вселенная, которая его согревала, ела и дышала за него, просто исчезает. Каждая минута тянется подобно тысячелетию, и так пять дней. Ужас покинутости, помноженный на страх смерти, запечатлевается в подсознании на всю жизнь. Добавьте к этом обездвиженность в силу тугого пеленания и вы получите объяснение множеству неврозов нескольких последних поколений. Безусловно, эта причина - далеко не единственная.

Влияет так много факторов, что на одно их перечисление может уйти целая книга, но я сейчас хочу сказать не об этом. Для меня на пути освобождения от моих травм стали решающими две идеи: мысль о том, что подсознание управляет нашим поведением на 95% и о том, что избавление от травм приходит через их полное проживание. Итак, по порядку.

Если представить нашу жизнь в виде автомобиля, то область бессознательного - это водитель, а сознание - пассажир. Хорошо, когда и водителю, и пассажиру нужно в одно и то же место. Но если их интересы различаются, то машина в конечном итоге поедет туда, куда хочет водитель. На уровне осознавания мы можем всё очень хорошо понимать, давать какие угодно клятвы (что-то перестать или начать делать с понедельника, например), но если подсознание нуждается в чем-то противоположном, то будет так, как хочет оно. Вторая идея - о том, что если мы получили некую травму, особенно в раннем детстве, когда еще не были способны ее отрефлексировать, травма должна быть прожита правильным образом - эмоции должны быть выражены, чувство безопасности - восстановлено, причинно-следственные связи - осмысленны. Но часто происходит не так: зачастую боль настолько сильна, что мы не в состоянии с ней соприкасаться, и вытесняем ее в подсознание. Делаем вид, что ничего страшного не произошло. Сильная боль часто сопровождается избирательной амнезией - например, дети часто "забывают" эпизоды сексуального насилия, и во взрослом состоянии могут вспомнить их только под гипнозом. Нередко подавление проявляется как искажение интерпретации: мы оправдываем тех, кто нас бил, мы не можем назвать некторые вещи своими именами. Подавленная боль создает эффект сжатой пружины у нас внутри, рано или поздно (обычно в самых неподходящий момент) травма выскакивает, как черт из табакерки. Мы неадекватно реагируем на конфликтные ситуации, мы впадаем в депрессию там, где хватило бы просто немного расстроиться. Если же мы совсем не позволяем себе проявить внутреннее напряжение, оно заявляет о себе в виде психосоматических болезней.

Подсознание стремится высвободить боль, привлекая в жизнь человека ситуации, которые напомнили бы ту, которая стала спусковым механизмом для этой боли. Подобно тому, как ребенок, переживший что-то страшное, будет раз за разом проигрывать напугавшую его ситуацию со своими игрушками, взрослый человек будет воссоздавать похожие условия - снова и снова, пока не соприкоснется со своей травмой, не проживет ее до конца и не освободится. Именно поэтому ключевые истории в нашей жизни являются повторяющимися. Если вы не развязали гориев узел своего прошлого, вы попадается в День Сурка. Когда мы привлекаем в свою жизнь людей, которые воссоздадут у нас то или иное чувство, мы создаем так называемый "закрепляющий механизм". Для подсозания не существует времени - нет прошлого или будущего, для него всё происходит сейчас. И боль раз за разом аккумулируется в этом "сейчас", травмы плюсуются. Если в похожей ситуации мы снова сбегаем от честного ее проживания, ее боль кладется на тот же счет, и проценты растут.

Освобождение происходит в момент, когда мы вытаскиваем боль в область сознания и можем проанализировать механизмы, которые ее вызывают, Всё, что мы осознали, теряет над нами власть. Но это не так-то просто сделать в одиночку, потому что сознание работает как глаз - видит всё, кроме самого себя. Нам приходится прибегать к помощи зеркала - мудрого друга, наставника, или специалиста.

О том, что мое состояние ума носит название "зависимость от отношений", я узнала два года назад. До этого я просто не понимала, что происходит. Моя история похожа на истории многих людей моего поколения. В моей семье и по материнской и по отцовской линии никто никого особо не любил, скорее это было сосуществование. У моей мамы не было эмоционального контакта с ее матерью, зато она очень любила отца, и это было взаимно. Аккурат в момент, когда мама была беременна мной, ее папа умер и она поседела в 20 лет. Поскольку внутриутробный ребенок является единой психофизической системой с матерью, в самом начале жизни мне довелось испытать сильнейший стресс утраты и покинутости. Это было первое запечатлевание. Рождалась я в день конституции Советского Союза, и все врачи праздновали, мама рассказывала, что практически родила меня в одиночестве едва ли не на кафельный пол. И в этот момент она себя тоже чувствовала брошенной, а я - вместе с ней. Потом 5 дней изоляции, затем сразу же после прививки БЦЖ у меня была сильнейшая пневмония, я задыхалась и была при смерти, выжила чудом. Надо сказать, что для младенца, который не в состоянии сам о себе позаботиться, быть оставленным значит точно умереть. Поэтому подсознание приравнивает страх одиночества к страху физического исчезновения. Именно поэтому страдания покинутости и во взрослой жизни переживаются нами столь болезенно - ребенок внутри нас боится умереть - буквально. 5 дней этого ужаса для меня закончились реальность возможностью уйти в мир иной, что, конечно же, закрепило этот страх и пропитало им всё моё дальнейшее существование. Ясли, в которые меня отдали в полтора года. Когда я недавно спросила у мамы, как я отреагировала, она пожала плечами: "Ну как-как. Орала, конечно, как резанная, целыми днями".

Дальше - классика жанра. Когда мне было 4 года, отец уходит к другой женщине и они вместе удочеряют девочку. Теперь у папы другая дочка. Мне постоянно снился один и тот же сон: как я бегу к папе, он раскинул руки мне навстречу, и когда я уже совсем рядом, между нами возникает его новая дочь, и он вместо меня обнимает ее, я не при делах. Эта ситуация многократно проигралась во взрослой жизни, я выбирала женатых мужчин, и всё было идеально: он, я и другая. Почти всё детство летом мама отдавала меня в санаторий-профилакторий при ее швейной фабрике. Он был в черте города, но домой по ночам детей не забирали, это был городской вариант пионерского лагеря. Помню одну ночь, когда я стояла в темноте у окна, смотрела в горящие окна дома напротив, где дети засыпали в своих постелях в кругу семьи. Я совершенно не понимала, почему должна засыпать в казеной постели, ассоциирующейся у меня лишь с детским домом, когда у меня есть мама и свой дом. Когда на следующий день мама зашла меня проведать в свой обеденный перерыв, я легла на асфальт, уцепилась ей в ногу и истошно кричала, чтобы она не уходила. Но ей надо было идти на работу, и она не могла взять меня с собой. Мою истерику слышали все, потом мне было очень стыдно.

В детстве я всегда была в кого-то влюблена. В Юру Шатунова, в мальчика из детского сада, в одноклассника, в главного дворового хулигана. Уже в довольно сознательном возрасте я вдруг обнаружила, что бывают люди, которые ни в кого не влюблены, и у меня был самый настоящий шок. Мне казалось, что это так же естественно, как дышать. Объекты, которые я себе выбирала, были, конечно же, холодны ко мне. Ведь так называемые "созависимые" всегда стремятся найти себе кого-то, на кого можно спроецировать своих эмоционально недоступных родителей. А вот те, кто проявлял ко мне симпатию, становились мне безразличны или же противны - в зависимости от силы симпатии. Помню отчетливое чувство отвращения в момент, когда мой одноклассник, стоя у меня под балконом, признавался мне в любви. В тот день он для меня умер, и я не шучу. Я начала тщательно его избегать. А до этого мы вроде как дружили, я часто приглашала его в гости.

Во взрослой жизни эта модель сохранилась: оставшееся из детства нереализованное желание завоевать любовь своих родителей (в особенности отца, конечно же) толкало меня на поиск мужчин, которые со мной гарантированно не останутся. То есть, женатых и желательно с маленькими детьми. Те, кто был свободен и готов меня любить, меня по определению не интересовали. Во-первых, они не могли выполнить задачу моего подсознания по проживанию моей травмы покинутости, а во-вторых, я просто не имела перед глазами образца любящих отношений, и понятия не имела, что мне с этой любовью делать. Ну вот получу я ее, а дальше-то что?

Когда я узнала о причинно-следственной связи, в частности о том, что разрушая чужие семьи, я засеваю в свой ум деструктивные впечатления, и в будущем получу всё это обратно, я прекратила эту порочную практику, но на смену ей пришла другая: я выбирала мужчин, которые говорили мне, что я им не женщина, а друг. Мы жили вместе, у нас было всё, что объединяет людей в пары, включая борщ, но при этом меня никогда не представляли в компании друзей как свою девушку. Мои мужчины даже могли мне рассказывать про свои влюбленности, романы и секс-туризм, а я делала вид, что мне нормально.

Естественно, что оба варианта были совершенно безнадежными, я искала любовь вовсе не там, где ее могут дать, но не считала возможным роптать и даже плакать. Да, я была девочка, которая еще в детстве решила, что будет вести себя как мальчик - мужественно сносить боль и лишения, не проронив ни слезинки и не слова жалобы. Благодатная почва для того, чтобы заложенный в моей генетике псориаз проявился буйным цветом на почве несчастной любви уже в 17 лет. Увидев однажды своего возлюбленного за ручку с другой, я пролежала пластом 3 дня, после чего моя кожа начала покрываться панцирем. Каждый новый эпизод, разбивавший мне сердце, обрушивался на всю поверхность тела новым обострением. Недавно я узнала, что, оказывается, тот же самый набор генов, который отвечает за псориаз, также отвечает за дефицит серотонина. Вот почему эти обострения всегда сопровождаются настоящими клиническими депрессиями. К 27 годам я довела себя до 2 группы инвалидности (полное поражение кожи и псориатический артрит) и до острого желания покончить жизнь самоубийством. Это был самый настоящий физический и психологический ад. Круглосуточная острая повсеместная боль, помноженная на моё любимое чувство покинутости. Я встала перед выбором: либо закончить это всё какими-нибудь таблеточками и тихо уйти во сне, либо начать что-то менять в своей голове и жизни. К счастью, я выбрала второе.

Спасибо буддизму, который привил мне привычку думать, что смерть не решает проблем, а лишь переносит их в следующую жизнь, и моему сыну, который подходил ко мне, обнимал и говорил: "Знаешь, кто самая лучшая мама на свете? Ты!". (продолжение в следующем посте)