Маленькая порция свежих анекдотов.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.Строитель:— На эстакаду.Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.Мужик:— А как же я его догоню?— На эстакаду.

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:Сын — пап а в яблоке жить хорошо?Отец — хорошо. — А в груше?— хорошо. — А в персике, в персике хорошо. — А в персике просто рай. — А что мы тогда здесь, в говне делаем. — Понимаеш сынок есть такое слово — родина.

Подвыпившая компания, Новый Год.Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.По ее словам:— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.Обморок.

Приходит мужик к врачу:— Доктор, я не чувствую вкуса.— Сестра, пробирку номер 19! !— Аааа, это ж г@вно. — Ну вот, вкус появился!Прошло время. Тот же мужик у врача:— Доктор, у меня проблемы с памятью!— Сестра, пробирку номер 19!— Эй, доктор, там же г@вно?!— О, и память в порядке! )

Маленький мальчик на крышу залез,Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.Алая кровь по бетону течет -Видно в моторчике был недочет.

Мужик на телеге въезжает в село:— Люди, я уголь привез. Лошадь оборачивается:— Ох"еть бл@. он привез.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.Он начинает:— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять.

Сегодня утром спокойно спросил у жены:— Ты чайник поставила?Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую. Них себе чайку попил!

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х. й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:— Что ты хочешь на завтрак?— Да мне бы,бля,оладушков!Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х. й мне такие оладушки!

Женщина звонит в пожарную часть:— Алло, помогите. В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.— Оппааа. Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:— Мужик, тебе чего?!— В рай попасть хочу.— А, что ты сделал при жизни доброго?!— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .— Ну, молодец мужик! А когда это было?Мужик смотрит на часы:— Минут 5 назад.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:— Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:— Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:— Чирик.Иван филину:— А ты, филин, подтверди.Филин:— Угу!

Парень предлагает девушке сыграть в карты:— Давай сыграем на cекc!— Это как?— Если я выиграю, я с тобой пересплю!— А если я?— Ну. тогда ты переспишь со мной!

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове? - Он умный!- А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!

– А у меня кошка необычная.– И чего в ней такого необычного?– Вот, посмотри фотографии.– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?– Кошка фотографировала!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.Девушка:- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.Парень про себя: бля, куда я попал?!Продолжают, забылись уже.Девушка:- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.Парень про себя: бля, куда я попал?!Девушка:- Хочешь незабываемую ночь?- Да!- НАСИЛУЮТ.

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.- Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!Яркая вспышка. Любовника – как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?- Невинных? Да я вас, блядей з@ебался всех вместе собирать!

Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.- Нуу. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь. - Дурак, я о моей сестре!- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его: - Не надо! Не делай этого! Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой: - Я нет! Я пойду поджигать сарай!

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:-мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ. -Пиздуй пешком!Едет дальше,а секса бля хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да похуй,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:Попугай курицу берет за глотку и говорит:-Сосать будешь?-КО-КО. -Шо КО-КО?Пиздуй пешком

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов. ". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.

- А почему Вы не замужем?- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи. а интересовала моя душа!- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:- Кто это там?- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!- А куда я тут спрячусь?- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!Любовник убежал и стоит. Заходит муж:- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь. Заходит на кухню:- Дорогая, это что за херня?- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?- Да, нормально.Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Вовочкин папа едет в Ленинград.— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.— Молодец, куплю тебе мармелад.Вовочка:— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.— Папа едет в Ленинград,Мамин хахаль будет рад.Мамин хахаль наш сосед,Папа купит мне мопед.