Про пьяных гостей ⁠ ⁠

Милон с кровью напомнилРаботал я в ресторане премиум-класса, на тот момент единственном в нашем городе, официантом. Место это очень ценилось среди сильных мира сего (локализованно в нашем городе). Тут бандюганы, бизнесмены и политики (иногда это мог быть один человек) сидели за соседними столами, всё на высшем уровне. Сервис должен был быть первоклассным, иначе не то, что без чаевых останешься - колени прострелят (был инцедент, но обошлось). Так вот к чему я это - спорить с гостями у нас было запрещено. Хотя бы из соображений самосохранения. И вот что, собственно, вспомнилось. Ночь субботы. Застолье серьезных бизнесменов подходит к концу, трое разъехались, один всё ещё сидит. Не пьёт - уже некуда, просто сидит втыкает, периодически пожёвывает закуску. Подхожу забрать пустую посуду и проверить всё ли нормально. Беру со стола тарелку из под суш с нетронутой горкой васаби. Тут мне на руку падает лапища. Мутный расфокусированный взгляд пытается меня найти в сумраке зала, а сам гость молвит:

- Куда понёс?? Я ещё не доел!

- Так это ж васаби, она острая сильно - парирую я с улыбкой.- Да ну нахуй! Сильно?- Ну довольно-таки сильно. У нас шеф ядрёную замешивает. - меня забавляет, как он тщетно пытается меня найти глазами.- Дай-ка! - берёт с тарелки прям руками, всей пятернёй и весь этот "цветочек" васаби запихивает в рот. Глаза практически мгновенно поймали фокус, лицо вытянулось. Видно было, что к человеку пришла трезвость мысли и бодрость духа. Он выплюнул остатки в тарелку, выпил оставшийся морс прям из графина, прокашлялся и сказал "уноси!"Потом он попросил вызвать ему такси. Как ни странно свои хорошие чаевые я тогда тоже получил :)

миньон епта, а не милон

Ответ NosokPogany в «Ответ на пост "Когда пришёл домой пьяный, и не хочешь спалиться"»⁠ ⁠

Пять лет назад поехала я в Сочи (подарок самой себе на юбилей). Набрала там подарков алкогольных друзьям и родственникам, а лимит багажа - 15кило, и все не помещается. Остаётся привезенные с Абхазии поллитра сбитня и поллитра медовухи (иди даже больше?, но то уже история умалчивает). Выкидывать жалко. Вспоминаю, что на посиделках мои худосочные подружки выпивают алкоголя литрами - и им хоть бы хны. Ну а я раза в три больше каждой из них. Чего добру пропадать? Тем более есть хлеб, рыба и мандарины. Села Арвира и приговорила бутылочку сбитня за пятнадцать минут. Поворачиваю я голову, а мир за мной не поспевает, медленнее поворачивается. Самолёт через несколько часов и пьяную меня никто туда не пустит, а номер надо освободить в течение получаса. Твою же мать! Беру большое пакет для мусора и скидываю туда все несобранные вещи. Выхожу на улицу и сажусь на лавочку под дождем думу думать, какая я глупая и как я домой полечу. И как же мне протрезветь-то? Мокну под дождем, а двигаться не хочу - а то опять мир закружится.По факту закончилось все благополучно - морской воздух выдул из меня алкоголь до отлёта. Но впервые напиться в 30 лет, да перед вылетом из чужого города. Это надо быть особо одаренным)

Ответ на пост «Ответ на пост "Когда пришёл домой пьяный, и не хочешь спалиться"»⁠ ⁠

Хах, помню, как-то пришла вечером домой после дня рождения у одноклассника. Трезвостью и не пахло (а вот винишком очень даже) из-за чего я волновалась, но оттягивать возвращение было уже поздно. В максимально сосредоточенном состоянии зашла, начала непринуждённую беседу с мамой, и, чтобы наверняка никто не заметил (мне казалось это очень логичным, почему-то, а если бы не прокатило, то можно было хотя бы загладить вину), стала разбирать посудомойку. Но когда мама отвлеклась от своих дел, и повернулась в мою сторону, она недовольно на меня посмотрела и сказала, чтобы я, пьянь, лучше бы шла спать. На моё же возмущение мама попросила меня вернуть на место грязную посуду из ещё не запущенной посудомойки. )

Высокая морковная кухня⁠ ⁠

Шашлыки без Шашлыков или праздник без застолья⁠ ⁠

Мою жену и меня позвала на шашлыки её подруга со своим парнем, ну шашлыки и шашлыки, случиться сие событие должно завтра , и вот сегодня мы решили спросить нужно ли нам что-нибудь с собой захватить на что получили гениальный выпад, возьмите мясо для шашлыков и алкоголь и напитки которые будете пить , мол всё остальное с нас.

Еду покупать мясо чтобы вечером мариноваться и думаю , это как так всё обернулось что шашлыки мариную я , везу их к месту готовки я , беру с собой напитки и кто вообще кого позвал на шашлыки.

И тут у меня появилось прозрение , что все последние разы когда мы видимся с друзьями и знакомыми, застолье устраиваем всегда только мы.

У меня просто воспитание не позволяет позвать кого то в гости и не запечь что нибудь вкусненькое в духовке не нарезать салатики не поставить бутылочку водочки для пьющих и соки для не пьющих . вообщем не накрыть стол.

Небольшое ответвление у нас с женой в общем получается около 22 друзей на двоих , все компании детства и юности плюс их жены и мужья .

И вот последние разы когда мы собираемся на дни рождения на столе может быть холодная заказная пицца , или вообще чипсы да орешки, причём я каждый раз спрашиваю может что то купить или приготовить мб помочь со столом, но мне говорили да не не надо всего хватает. И я понимаю что те люди которые проставляют чипсы и снеки работают и также получают свои зарплаты не отличающиеся от наших, что та-же пицца по своей стоимости получается как противень запечённого мяса .

Вообщем я как то потерял тот момент когда люди зовя к себе в гости перестали накрывать столы и это стало в порядке вещей.

П,С, У нас в семье готовлю я , и мне не лень замариновать шашлык мне этот процесс доставляет удовольствие. и Да я предлагал жене может не поедем к ним а позовём их к нам ,но она очень хочет посмотреть на новое место обитания подруги ,да и не виделись они давно, чтоб не поехать совсем.

Пост пишу впервые пока стою в пробке )) за орфографию не судите)

Как хирург в гости к цыганам ходил. Ответ на "Ответ на пост «Новые правила Пикабу»⁠ ⁠

В посте было про работящих цыган и как автор в гости к ним ходил.

Мне тоже рассказывал историю про поход в гости к цыганам бывший главный хирург Пензенской области - вроде бы жив-здоров. Было это в восьмидесятые годы двадцатого века.

Прооперировал Хирург цыгана, выздоровел тот и позвал врача в гости, на цыганскую свадьбу. Приехал Хирург в цыганский поселок (что был на месте нынешнего торгового центра "Карусель" ). Посадили на место почетного гостя, ест, пьёт, тосты говорит. И замечает, что гости на него как то с интересом поглядывают, и интерес тот нарастает по ходу пьесы. Обхаживают его да оглаживают со всех сторон, подносят и наливают. Айнанэнинг в разгаре!

Спрашивает хирург соседнего гостя цыганской наружности: что за интерес ко моей персоне какой то избыточный?

- Так ты ж почетный гость на свадьбе! а у нас традиция: кто почетного гостя зарезал, тот самый уважаемый человек в таборе становится. Вот, ждёмс.

Вылезал Хирург из окошка уборной и уходил в ночь огородами.

За что купил. ALM.

Филологическое⁠ ⁠

Люди существа странные. А Питер, как вы знаете, специально создан для таких. И гуляя по его широким и узким улицам попадаются яркие личности, от которых потом офигеваешь с корвалолом.

Зима не время для эксгибиционистов. Эти зверьки активируются весной-летом. Ну, может и есть "моржи", как-то не попадались. Поэтому, гуляя неспешно по Васильевскому острову мы с Лялей не ожидали беды. Еще не совсем вечер, улица оживленная, снежок приятный, слякоть музыкальная. Сharmant, в общем.

Внезапно из какой-то подворотни появляется почти Черный плащ. Невысокого роста, с баночкой горячительного и ослепительной улыбкой. Гость некогда культурной столицы. Заплутал бедолага. Ну а мы, что? Все равно к метро идем. Мужик веселый, чуть поддатый, так это не смертельно. Разговорились.

Болтун - находка для шпиона. За те полчаса прогулки до метро, мы узнали про него все. Номер паспорта, пароли карточек, даты рождения внебрачных детей, ужас травмы уздечки, отзыв о путешествии, имена бывших жен. и то что баб он любит, ну чтоб в теле, а не как мы с Лялищей, две трески сушеные. Про старшего брата, а он в министерстве, а там знаете какие секреты? Сейчас расскажу!

Еще никогда путь до метро не был таким развлекательным.Человек-театр, человек-оркестр.

- Вообще-то я филолог, да. В командировке. Не верите?

Мы уже почти добрались до метро, но чтобы не ехать с этим аниматором дальше, решили пройтись еще немного.

- Сейчас я вам покажу. - он меленько зашебуршился в районе гульфика, распахивая полы верхней одежды.

- НЕ НАДО! - нечасто мы говорим хором, ну тут как-то сложилось. Кажется, наш собеседник обиделся.

- . Диплом. Только я его дома оставил. Пойдемте, я вас не обманываю!

Короче, много чего мне предлагали показать на улице, но диплом филолога - в первый раз. Даже как-то обидно, что демонстрация не сложилась.

Хреновая ты хозяйка, Ира!⁠ ⁠

Рассказала историю моя знакомая. Далее с ее слов:Муж попросил пожарить ему на ужин требухи, которую он так любит. Сходила на рынок, купила несколько килограмм и принялась за готовку. Дело это муторное, но мужу уж очень хотелось угодить. Несколько часов трудов и обжаренная с лучком требуха томится в сковороде, дожидаясь возвращения мужа. Стук в дверь. На пороге возлюбленный с моим братом, оба уже изрядно выпившие: - Ир, я Сереге сказал, что ты свою фирменную требуху сделала, он не смог устоять. - Идите, там на кухне на плите стоит ещё тепленькая. Самогонка в шкафу. А я спать пойду.

Проснулась уже утром, захожу в ванну и вижу брата, почти «прилипшего» к зеркалу лицом. Поворачивается ко мне и говорит: -Хреновая ты хозяйка, Ира! Андрюха так нахваливал твою фирменную требуху, а ты ее вообще не умеешь готовить! Вчера всю ночь плевались этими пленками! До сих пор из зубов выковыриваю.

Я в замешательстве… Столько ее обрабатывала, так старалась… стала уже думать, что возраст сказываться начинает.Иду на кухню, на столе тарелки с ошмётками моего «творения». Смотрю на плиту, а там сковорода стоит полная, не тронутая вообще. А вот кастрюля с требухой, отваренной для собаки - пуста. Она вообще не полу стояла и имела ну очень потасканный вид, но никого это не смутило. Мужики съели все содержимое кастрюли. Всю необработанную, не очищенную и даже не соленую требуху, предназначавшуюся для собаки. Зато пёс был потом очень доволен вкуснейшим обедом из сковороды, сделанным с заботой и любовью!

И смех и…⁠ ⁠

Приняли недавно на работу грузчика.

Как и многие другие, он «мамой клялся», что почти не пьёт, не курит, матом не ругается, и вообще – мальчик-колокольчик, на работу выходит всегда без опозданий.

Вчера звонит начальник склада, - «1881ru, грузчик пришёл в зюзю пьяный, я отправила его домой».

Сегодня вызываю этого персонажа к себе, начинаю вставлять люлей по самые небалуйся, типа «последнее китайское» и пр., на что он спокойно так: «Ну я же сказал, что на работу всегда выхожу без опозданий! И вчера тоже вышел. И чё, что немного выпимши?!»

p.s. слово «выпимши» терпеть не могу…до мурашек.

Деньги⁠ ⁠

Бескорыстная помощь⁠ ⁠

Сижу дома, среда, заявок нет, у меня день на расслабонах. Какой бы, думаю, повод придумать, чтобы пивка дёрнуть.

Звонок, в трубке голос пьяной кудрявой женщины средних лет, сидящей с ногами на кресле:

-Серёж, Серёж, алло! Это Серёж?

-Это Олеся! Ну помнишь- ты мне водогрей вешал, у меня ещё собачка такая.

-Случилось страшное! У нас почти вся квартира без света, а мы как раз празднуем тут.

-Что случилось конкретно?

-Я стала вкручивать лампочку в бра, лампочка почернела и хлопнула, нет света нигде, только в туалете и кухне, а у нас праздник. Тут все: Олеся, Марина и Раиса Сергеевна!

Слышно как трубку отбирает кто то другой, голос женщины старше и трезвее со строгим лицом и высокой грудью, голос глубокий с лёгким придыханием в конце фразы:

-Сергей, это Раиса, подруга Олеськи, лампочка бракованная, мы её выкрутили, а свет то как сделать?

Начинаю объяснять про автоматы в щите, но меня прерывают:

-Ой, там закрыт щиток и мы не знаем ничего. Ты б подъехал, мы бы денег дали. Пятисотка устроит?

-Я очень далеко живу, вы от меня на противоположном конце города.

-Там сказали, что электрик болеет и чтобы мы звонили в аварийку после пяти вечера!

На заднем плане слышу как весёлый пьяный женский голос кричит: "А давайте все дружно позовём дядю Серёжу!", после чего в трубку скандирует бухой женский хор: "Дя-дя э-лек-трик! Дя-дя э-лек-трик!"

Мне в голову приходит мысль, я говорю Раисе, что перезвоню и набираю телефон старого знакомого, живущего в том же районе, недалеко. Знакомого зовут Андрей, он не то чтоб электрик, а скорее "на все руки мастер", но с проблемой справится. Единственное опасение это то, что Андрей может быть пьяным, ибо пьёт он довольно часто и много.

Через чёрт знает сколько гудков трубку снимают. На другом конце тяжёлый голос Андрея. Каждое слово он роняет словно мешок с цементом:

-Да. Алло. Кто. Это.

-Это я, Серёга, слушай, тут рядом с тобой люди хотят 500 рублей заплатить, чтоб им свет сделали.

-Да? Кто? Что делать надо? Адрес?

Диктую номер дома и квартиру, кратко ввожу в курс дела, слышу в трубке всякие шорохи и стуки, Андрей разговаривает, одновременно собираясь:

-Это рядом, пусть никуда не уходят, я мигом. Ну, спасибо, Серёг, я реально помираю. Буду звать тебя Серафимом с этого момента, ты прям как ангел спаситель.

Кладу трубку, перезваниваю Олесе, поясняю, что минут через пятнадцать подойдёт человек, который всё исправит, пусть готовят деньги. В ответ нестройный хор: "К нам щас едет, к нам щас едет, эле-ее-ектрик дарааааагой!"

Удовлетворённый тем, что помог сразу стольким людям не сходя с дивана, я думаю, что по этому поводу можно и пивка.

Через пятнадцать минут звонок, гневный голос Андрея:

-Серёг, слышь, эти бабы мне домофон не открывают, говорят, что уже не надо. Офигеть, как так- я бегом бежал!

Звоню Олесе, та пьяно поясняет, что сосед включил что то в щитке и пошёл мой Андрей нафик- "надо бы ножками шевелить своими коротенькими" (цитата)

Передаю Андрею суть разговора, тот рычит и матерится. Но я ничем помочь не могу. Кладу трубку. Чувство своей важности и нужности пропало. Вспоминаю рассказ Аверченко "Клусачёв и Туркин".

Выпить пива, чтобы привести в порядок нервы,- размышляю я, собираясь в магазин.

Спустя четверть часа звонок. Нервно-пьяный голос Раисы:

-Серёж, свет пропал совсем. Сосед, падла, говорит, что в щите всё норм. Серёж, ну извини, ну там этот твой недалеко ушёл? (на заднем плане голос: "куда он на таких коротких ножках уйдёт то далеко!" и пьяный смех)

Сука, думаю, вот зачем я ввязался во всё это? Решаю в последний раз позвонить Андрею.

Тот снимает трубку и даже не слушая кричит:

-Ну ты же звонишь потому что у этих куриц свет пропал? Ну я говорю- тысячу сразу на руки.

-Так это ты что ли?

-Ага (голос искрится радостью) Я из выключателя нагрузки провод вынул, оголённый участок обрезал и назад вставил.

Да, это хороший способ. Визуально ничего в щите не изменилось, но питание не идёт. Без индикаторной отвёртки и знаний схемы щита понять в чём дело невозможно.

Звоню Олесе, в трубке хор завывает: "Мало, мало, мало огня! Мы хотим ещё немного бооольше!" Объясняю, что сейчас вернётся электрик, но тысячу рублей хочет сразу. Получаю удовлетворительный ответ, передаю его Андрею, тот снова обещает звать меня Серафимом.

Нахрен мне всё это нужно?- думаю я, оставляю телефон дома и ухожу покупать лекарство от нервов и вяленую рыбку.

По приходу, на удивление, пропущенных вызовов нет, хотя я и ходил почти полчаса.

С некоторой осторожностью пью пиво, изредка поглядывая в сторону мобилы. Слава богам- никаких звонков, стало быть ситуация разрешилась.

На следующий день звоню Андрею, но он не берёт трубку. Я забываю про него, занятый другими делами.

Ровно через два дня, в выходной, Андрей звонит сам.

В трубке глубокий с лёгким придыханием в конце фразы женский голос:

-Серёж, это Раиса, у нас тут дело к тебе.

-Эмм. А почему с телефона Андрея? Где он?

-Спит в ванной. Мы у него. Серёж, нам очень плохо. Серёж, дай в займы тысячу, а? Ну зря мы вчера портвейном заканчивали, ой зря.

-Вы с Андреем что ли вместе?

-Ну да. Он нам свет починил тогда, мы с ним вместе поехали продолжать. Вот. продолжаем.

-А у подруг своих занять не можешь?

-Да мы поссорились с ними тогда. (неуверенно) Вроде бы.

-Рая, я живу за городом. В противоположной стороне. Вот адрес.

-Это где вообще такое? Впервые слышу. Блин, Андрюха спит, мне хреново, я даже выйти не могу- всё закрыто. (она стонет) Господи-и-и-ииии, муж меня убьёт.

Охренеть, думаю. Это нечто просто.

Чтобы успокоить женщину говорю:

-Раис, ну Андрей проснётся- что нибудь придумает. А кстати, ты как мой номер в его мобильном нашла? Или ты всем подряд названивала?

-Нет, конечно, не всем. Я не дура. Просто ты подписан как "Серафим" был. Единственный.

Я улыбаюсь. Люди в меня верят. Чем не повод выпить пивка?

Ответ на пост «Пришла в ресторан в валенках»⁠ ⁠

Центр Москвы. Производим реконструкцию путепровода. Чтобы не мешать движению, работаем по ночам. Единственное заведение общепита рядом, работающее в ночь - Якитория (не реклама). Разделался с делами, нужно скинуть отчеты, заявки, и перекусить. Без задней мысли захожу в ресторан прямо в рабочей одежде и с каской в руках. Такого аккуратного и напряженного обслуживания не было никогда. Для остальных посетителей поход туда сродни празднику (вечерние платья, чистые одежды мужчин 😉). Персонал до последнего ожидал от меня подвоха.Смешно стало спустя неделю такой работы, когда, к удивлению остальных посетителей, меня встречали в таком виде фразой «вам как обычно?». Непередаваемые ощущения 😊

Про гостей и родителей, жаворонков и сов⁠ ⁠

Скажу сразу, что родителей своих я люблю, но их визиты бываю иногда весьма утомительны. Не потому что их нужно кормить/развлекать, нет, с этим проблем как раз таки нет. Но тут нужна небольшая предыстория)

Дело в том, что мы с моей дражайшей матушкой совершенно не совпадаем по двум важным пунктам - уборка и график дня. С уборкой, я думаю, понятно. Срача у нас в доме не водится, есть легкий беспорядок, но черт, у кого его нет? Матушка же, увы, считает, что к приезду гостей все должно быть стерильно, как в операционной. Мы даже думали раз клининг нанять, перед ее приездом, чисто проверить, но потом передумали. Да и она с годами стала чуть проще к этому относиться, ну не буду я пидорить всю квартиру для того, чтобы она не кривила нос. Не нравится - найду гостиницу, но ведь не хочет. Мы живем довольно далеко друг от друга и видимся редко, она желает провести время со мной по максимуму.

И вот тут появляется второй камень преткновения - график дня. Я сова. Да, я предчувствую что в комментариях появятся люди, которых хлебом не корми, дай только сказать что я просто не пробовала выправить свой режим. Но мне почти тридцать лет, я большую часть жизни пыталась. В итоге сейчас мое комфортное время существования - с 12 часов утра примерно до 3 часов ночи. Муж, кстати, жаворонок, но у нас с ним по этому поводу полное взаимопонимание, он не шумит утром, я ночью.

И я, конечно, могу проснуться около семи утра, как и матушка. Только вот мне даже пара чашек кофе не поможет взбодриться, я буду сонно и заторможенно моргать, пока она радостно и отвратительно бодро расписывает свои планы на день. В магазин надо заскочить к самому открытию, чтобы завершить шоппинг к десяти утра, дальше ведь еще полно всего задуманного, а день уже почти на исходе! И так каждый день.

Я правда люблю маму. Но если она приезжает на срок больше недели, я начинаю ее любить чуточку меньше. Но это не мешает мне очень скучать по ней уже через день после того, как она загрузится в обратный поезд домой)

Так вот, болтали с ней по телефону и я, как-то не подумав, обмолвилась, что вот ко мне Марина приезжала на две недели, помнишь ведь ее, в школе со мной училась? И матушка была несколько в недоумении - как? Как я выдержала при госте так долго? А как же ранние подъёмы, гулять/кормить?

А секрет прост. Старая подруга приезжает ко мне отдохнуть и выспаться. Ее не обламывает проснуться рано утром и просто сделать себе кофе и завтрак, после посмотреть сериальчик, ожидая, пока я проснусь. Я взамен на это не шумлю ночью, когда работаю или играю. Шоппинг или дела спокойно откладываются на вторую половину дня. Если она хочет в какой-то музей, то я могу встать и пораньше, чтобы сходить с ней и увидеть побольше, но это ведь не каждый день бывает, примерно раз за ее приезд ко мне. Все происходит на полном релаксе и без суматошной беготни в стиле: "Божечки, уже ЦЕЛЫХ четыре часа дня мы ничего не успели!". Марина знает меня почти двадцать лет и в курсе что для меня четыре часа дня - это примерно время обеда. Тем более что в Москве всё, что ей нужно, работает еще достаточно много времени, чтобы спокойно успеть.

Муж, кстати тоже считает что она идеальный гость гусары, молчать! - Марина готовит просто как боженька. И абсолютно спокойно и радостно что-то готовит нам, потому что дома у нее просто нет времени опробовать все то, что она хотела бы приготовить. Работа напряженная, увы. А мы радостно жрем ее эксперименты и записываем рецепты, чтобы позже повторить. Маме я этого не сказала)

К чему веду-то. Матушка послушала все это и, кажется, приняла к сведению. Она второй день у нас, и о боже, я никогда в жизни еще не была так довольна, что могу выспаться. Раньше как-то разговоры и просьбы не особо помогали, так что, надеюсь, есть все же маленький шанс для таких сов, как я) Может, и жаворонки могут понять, что не всем в жизни требуется делать что-то с самого рассвета.

Мама, кстати, призналась сегодня, что давненько уже не проводила утро так спокойно. Смотрела какой-то корейский сериал за кофе, осталась довольна экспериментом. Завтра собирается повторить, сезон еще не досмотрела.

Пишу это не чтобы похвастаться, честно. Просто с надеждой, что мои ночные собратья смогут найти общий язык со своими жаворонками. Редко, но это все же возможно)